正面管教读书心得1200字

正面管教读书心得1200字1

　　在序言部分作者讲到正面管教的理念是以阿德勒和德雷克斯的思想为基础，它有一套的书，包括青春期孩子的正面管教、教室里的正面管教，包括后来发展出来的婚姻长青之道等等，这一套体系是很完善的，我刚开始接触正面管教时读的德雷克斯的那本《挑战》系列读的更深入。那本书里面结合了很多的家庭中的案例，可能理解起来就会更形象更生动。

　　在序言中简.尼尔森也讲到她自己本身作为一个家长的感触和经历,让我们感觉很真实。作者是自己经历了很多教育孩子的弯路，所以在过程中她自己也在实践，遇到问题再去解决问题。她在美国去推广正面管教的项目也得到了很多政府的支持。她讲到他们的样板项目得到了政府资助，在全加州所有学区推广。我觉得国家能够把这一个教育的理念在所有的学区推广，这个是我们国内现在很多时候是做不到的。这一点是需要我们学习的。在国内我们去学校推广社会情感课的比例可能仅仅都不到10%，国家对孩子的心理健康重视程度还不高。

　　简尼尔森讲到她在养育孩子的过程中也会遇到问题，比如她的青春期孩子老大老二十几岁的时候，后面的孩子有七岁、五岁、三岁的，在教授正面管教的时间中她的两个孩子才刚刚出生。这样的情况给她提供了各种机会来激励她不断的学习。养育的孩子多也是一个实战积累，并不一定说孩子多了我们问题就增多了，实际上我们又多了很多解决问题的机会。

　　在引言部分作者讲到了对这本书进行重新修订是因为她在各种研讨会和讲座中和父母老师一起探讨又得到了一些新的思考，所以在第一章里面的有效管教的四个标准能让我们看到管教方式之间的区别。让我们消除对孩子不尊重、没有长期效果的这些错误管教方法，还有惩罚和骄纵之间不同的后果和结果，和善坚定的部分，积极暂停的部分，解决问题的部分等等。这都是这次修订中很多的主旨。在修订中对于大人应该承担的责任强调了很多，能够看到我们父母是先要去做榜样，父母和老师要先去解决自己行为上的一些问题，改变自己而不是喋喋不休的去抱怨孩子。

　　书里边讲到了很多“你的性格对孩子性格的影响”——我们的性格解析的部分。其实我也有几点是做的不好，比如家庭会议我们这几年就开的少了，之前刚开始的时候还经常会开，还有“和善和坚定并行”，有时候我也不是那么的充分实践。“错误是学习的好机会”这一方面有时候对待孩子的错误也不是足够宽容。

　　作者就是想用拼图中的拼版让我们看到我们是否在实践的时候有漏掉了哪块拼版，导致我们在解决这些教育问题的过程中会收不到我们想象的效果。他们在学习小组里面的一些作用，他也阐述的很充分，在小组里面我们就会有洞察力，有客观性、富有创意的一些想法迸发出来。我们感觉不孤独，会如释重负，这样让我们会舒服一点。学习小组是很重要的一个形式。也希望我们通过读正面管教这本书我们也可以组织我们的正面管教的学习小组，能通过我们在像PHP这样的每月一次的方法能够让我们实际通过每个家长遇到的问题，在学习小组里面去讨论互帮互学，真正的起到学习小组的作用。

　　从目录我们能看到他从解释一些正面管教的基本概念，讲到出生顺序，讲到怎么看待这些不良行为，分析识别不良行为背后的一些原因、逻辑后果、鼓励、解决问题、教室里的正面管教中班会的部分，家庭中的家庭会议的部分，还有家长的性格生活态度取向部分……这些都需要我们不光是读书还需要在像学习小组或者正面管教的家长课程中去持续的浸泡实践，才能真正把这个教育理念变为现实。

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　　这个世界，到处都是机会，孩子们却往往还没有准备好。今天的孩子们，很少能有自然的机会感受到自己被需要以及自己的重要性，但父母和老师可以精心为孩子提供这种机会。

　　面对机会，孩子们需要准备什么呢？

　　七项重要的感知力和技能，包括：对个人能力的感知力，对自己在重要关系中的价值的感知力，对自己在生活中的力量或影响的感知力，内省能力强，人际沟通能力强，整体把握能力强，判断能力强。孩子的大多数不良行为，源于上述“七项重要的感知力和技能”的缺乏。而允许孩子在为家庭生活做有意义的事情时，与父母并肩做事、边干边学，就会自然而然培养这些能力。

　　我们先要思考这个问题：面对孩子，我们的沟通方式是哪种？

　　严厉（过度控制型）、娇纵（没有限制）、正面管教（有权威的：和善与坚定并行）

　　我们似乎认为只有两种管教方式可用：惩罚和“严厉”。我们究竟从哪里得到这么荒诞的观念：认定若想要让孩子做得更好，就得先让他感觉更糟？想想上一次我们自己被羞辱或被不公平对待时的感觉，我们当时有合作的意愿了吗？想要表现的更好了吗？经常受惩罚的孩子，要么变得极端叛逆，要么因恐惧而顺从、讨好。

　　惩罚虽然能立即制止不良行为，但惩罚的长期效果就是孩子通常会用以下方式“回敬”我们：愤恨、反叛、报复、退缩。

　　正面管教强调和善与坚定并行，以相互尊重与合作为基础，培养孩子的各项人生能力。

　　给大家分享几个方法：

　　赢得孩子

　　当孩子们觉得你理解他们的观点时，他们就会受到鼓励。一旦他们觉得被理解了，就会更愿意听取你的观点，并努力找出解决问题的方法。赢得孩子的四个步骤：1.表达出对孩子感受的理解。2.表达出对孩子的同情。3.告诉孩子你的感受。4.让孩子关注于解决问题。

　　教会孩子“自尊”

　　教会孩子学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点。“赞扬、快乐小贴纸、笑脸等等，好玩无害，只要孩子不认为自己的自尊取决于外在他人的评价。反之，孩子就可能会变成”讨好者“或”总是寻求别人的认可“他们通过观察别人的反应来判断自己行为的对错，而不是自我评价与内省。他们培养出来的是“他尊”，而非“自尊”。

　　有效地运用鼓励

　　“行为不当的孩子是丧失了信心的孩子”，大人很容易习惯性的以负面方式对孩子的不良行为做出回应，而不是处理隐藏在不良行为背后的信息，以激励孩子做得更好。鼓励是给孩子提供机会，让他们培养“我有能力，我能贡献，我能影响发生在我身上的事情的感知力。有几个方法大家可以尝试：时机、尊重、改善而不必期待完美、着眼优点、作出弥补、安排特殊时光。

　　花时间训练孩子

　　父母往往只告诉孩子自己的期盼，而不愿意费时间准确说明这些期盼如何能达到。花时间训练，意味着你的用词和期望要非常明确。花时间训练，并不意味着孩子就会做得达到你的满意。改善是贯穿一生的过程。你想要孩子做的事，不见得就是他们认为“优先重要”的事。孩子总归是孩子，陪伴与指导就好。

　　此外，日常惯例表、把犯错误看作学习的好时机、启发式问题、试试抱一抱等等很多行之有效的方法都可以被我们用在日常和孩子和家人的相处中。

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　　作为两个孩子的妈妈，还要兼顾上班，常常会将自己搞得焦头烂额。但同时看着孩子一天天长大，越来越烂漫可爱，也让我感觉到温馨与甜蜜。

　　为人父母，作为人生中一个重要的课题，常常带给我各种不同的挑战。面对层出不穷的问题，我有时候会信心满满，但也常常会充满沮丧。没有一套万能的方法，可以适用于所有的孩子、孩子的所有阶段。但也有一些最基本的原则，可以给我一些指引，让我与孩子更好的相处。

　　在接触过的好多关于孩子教育的说法里，《正面管教》中所说的“赢得”孩子而不是“赢了”孩子，最让我共鸣。作为家长，常常习惯将自己的愿望和期待不经意间投射到孩子身上，试图通过控制、惩罚的手段，让孩子服从自己的意志。由于在亲子关系里，父母掌握了资源，天然的处于强势的地位。大多数情况下，我们能够获得所谓的“胜利”，做到“赢了”孩子。但在这个过程里，孩子被放到了失败者的位置，会变得反叛或盲从。

　　而“赢得”孩子则是指大人维护孩子的尊严，以尊重孩子的态度对待孩子，相信孩子有能力与大人合作并贡献他们的一份力量。当孩子们觉得你理解他们的观点时，他们就会受到鼓励。一旦他们觉得被理解了，就会更愿意听取你的观点，并努力找出解决问题的方法。

　　玥含是一个有些敏感的孩子，常常对一些细节非常在意。不久前，我和她约定早上要和我挥手拜拜。但到了早上，我却忘记了这件事。路上她打电话给我，哭着坚持要我回去完成和她的约定。不论我如何道歉和解释，她都听不进去。我的耐心慢慢用尽，情绪也处在了爆发的边缘，于是本能的选择了拒绝沟通和寻求孩子爸爸的帮助。她就用不和别人沟通、不去幼儿园来对抗。我在车上想起了这本书，于是平复自己的情绪后再次接起了她的来电，再次跟她道歉和解释，并表明理解她的难过，但是我真的回不去，希望她可以看看有没有其他解决办法。我听着她哭并不时回应，她哭了45分钟后开始跟我沟通，并提出可以视频拜拜，事情得到了解决。由于之前耽误了太久，她错过了上幼儿园。事后奶奶跟我说，她在家里后悔自己因为任性错过了幼儿园的精彩。

　　这就是孩子成长的过程，总会有对我们情绪极限的挑战，有突发情况带来的变化。但当我们放平心态，与孩子沟通和共鸣，这也能够成为孩子尝试解决问题，学会反思自己的机会。

　　玥含和弟弟只差三岁多，姐弟俩在相处时，也常常会有各种各样的冲突。我会尽可能的避免简单的让姐姐让一下弟弟，或者快速的给出一个是非的判断。而是让他们尝试通过相互沟通解决问题。在他们因为妈妈更爱谁“争风吃醋”的时候，我也会和他们说，他们都是妈妈的宝贝，我会平等的爱他们每一个人。看着他们慢慢的尝试着和谐相处，甚至有时候，在我们都很忙的时候，姐姐会主动的去照看弟弟，都让我觉得非常欣慰。

　　正如作家卡林·加布朗所说：“我们的孩子们不是我们的孩子，他们来自于那个永恒的源泉，那个既古老又新生的源泉。我们只是为他们提供一个成长的环境，在他们的成长路上伴随他们，尽力去了解他们，去支持他们，去爱他们。我们不是他们的主宰，他们是自己的主宰，我们只是陪伴着他们走过这个人生的旅程。”

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