非暴力沟通读后感1500字

非暴力沟通读后感1500字1

　　早两年就听说《非暴力沟通》这本书很好，也有好几个前辈有推荐，一直都没有抽时间看，上周花了三个半小时的时间看完了。

　　看完这本书怎么说呢，我赞成沟通之间的换位思考，观察、感受、需要、请求，另一方面又觉得，这有点遏制人性，每个人都按照这样的方式沟通，或许会充满爱意，但是每个个体的独特性被稀释了，看起来更像玩套路。在很多HR体系的培训里，不知道为什么，我总觉得有些方式就像套路，我不知道这样的感觉是不是我不够融入，不落地。因此，看到这些都觉得是套路，我自己在日常工作中也不可避免的在玩套路，以便更好的管理员工，处理员工关系。大概是带有目的性的沟通，套路的感觉更深吧。我承认我在用套路，但我也会说我所有的套路都带着我的真诚，也真的是为了结果能够更好。

　　这本书给我的感触之一是真实表达自己，做真实的自己。

　　“真正爱你的人不会因为你真实的表达离你而去”，这是早已通晓的道理，但是在书中，得到了更好的诠释，让我更好的接受了这一道理，而不仅仅是道理。在现实生活中，不管是身为恋人、亲人、朋友亦或是同事及领导，当我们以这些角色对别人说话或提出需求，表达内心时，并不一定是自信的，也不是很确定自己是不是总能把话说对，所以当我们说出口时，更喜欢听到对方真实的声音，不管是肯定还是反对，都希望能听到反馈，所以，当他人对我们说话时，真实的表达自己也是对对方的反馈，并且表明你真的有倾听对方。

　　说到这里，今天早上有一件事引起了我小小的愧疚感，没有回应他人恳切请求的愧疚感。在去公司上班的路上，人多的地方偶尔会遇到有人分发传单，我正专心走路，看到前面穿着健身房服装发传单的一个女生，她伸手准备给我传单，我下意识的不理会直走，她随后说“你能帮我拿一张吗？”我听到这句话的时候已经快速走到了她的身后，等我的大脑听进去这句话时，我已经走到了她身后两米（这显然是行动快过思考的一次真实案例），直到那一刻我才真正听进去了这句话，但是由于不好意思再转身，感觉也很尴尬，我还是选择了直走，甚至在走出10米后我仍旧有想要转头回去拿一张传单的冲动，对方恳切的请求我这举手之劳的事情而我竟然没有帮她。我在剩余的路途上思考这件事以及她的这句话，她有在真实表达自己的需求，并且是每个人都可以随手施予的帮助，最关键的一点是她说了“你”，明确的指出“你”而不是别人，这比其他那些边发传单边说花里胡哨的广告话术来得实在得多，也更能让人接受，毕竟不管采取何种方式，发传单最终的目的都是让每个路人手里接过这张传单。

　　这也让我想起四年前看的罗伯特·西奥迪尼所著的《细节：如何轻松影响他人》，这本书其中就有推销话术的剖析，更加细节性的论述了很多生动案例，并且我们每一个人都能作为实践参考，近期要抽时间再看一遍。

　　感触之二是不要随便给人下判断。

　　由于工作的关系，面试结束常常会与我的业务伙伴沟通这个候选人，比如“这个人怎么样”“我觉得他没有年轻人的朝气”“我觉得他的可塑性不强”“我觉得他不是守规矩的人”“我觉得他很皮实，有点滑头”“我问……的时候，他竟然说……”这些工作习惯会导致我在生活中或者日常工作中，看到一个人的动作或者听到一个人的语言、感受到其状态就会下意识的打标签，下判断。这警醒了我，下判断要分清场合，面试出结果是工作需要，日常生活中我们本可不必太急于指出什么，每个人都是多面性的存在，让子弹飞一会，这句话恰到好处。

　　虽然我并不是完全要根据书中所说来改变我的沟通方式，我是富有个性化色彩的人，所以不想按照这种套路式的语言硬塞进我的生活，但是这本书所诠释的对他人的爱与包容，深入理解他人我很赞同。与人沟通的态度和方式，在另一方面也彰显了你对待自己的方式，学会爱自己，尊重自己的真实感受，勇敢做自己，勇于表达自己，做最真实的自己，当我们得到了自己的爱，才更容易分享爱给他人，我们才能更好的与他人相处，与世界相处。

非暴力沟通读后感1500字2

　　看完这本马歇尔的《非暴力沟通》，给我感触最深的一个词是“关系”。我们终其一生，都在处理各种各样的关系：夫妻关系、同事关系、朋友关系、母子关系、婆媳关系...等等。当人与人之间能够相互听见、理解、连结，心中的“敌人”自会消融，这便是“非暴力”的精神与力量：心无敌人。非暴力沟通是一种生命的语言。

　　一、建立彼此舒服的状态（我好、你也好！）

　　非暴力沟通时，我们既能诚实、清晰地表达自己，也能带着尊重与同理心关注他人。也就是既不委屈自己也不委屈他人。这种与人的关系是一种舒服的的状态。

　　有时我们经常会遇到这样的情景：一件很简单的事情，但是有些领导为了维护自己的威严，以一种强势的语言与你沟通，让你心里很不舒服，那你就会在不情愿的状态下去完成ta下达的任务。同样一件事情，聪明的领导会同理你的情绪，清晰地表达对你的要求，让你心里特别舒服，你在很愉悦的状态下完成领导下达的任务。两种状态下完成的效果可想而知。这就是非暴力沟通的“魅力”，让我们和家人、亲属、朋友以及同事的关系在情感上是安全和滋养的。

　　二、做自己情绪的主人（你好，我也好！）

　　我们全然地为自己的感受负责，同时我们也意识到，牺牲他人的福祉也无法满足自己的需要。非暴力沟通帮助我们既清晰表达自己，又同样关心他人，从而实现我们的情绪自由并与他人建立连结。

　　生活中，我也见过这样一类人，他们是无私的，情愿伤害自己也要成全他人，在与人沟通中，一味地满足别人的需要，忽略自己的感受，牺牲自己成全他人。这样的做法后果是，别人会认为你做的一切都是理所当然的。还是那一句，你好，我也好！我们不再出于恐惧、羞愧或内疚来回应他人的需要，而是因为发自内心的慈悲与爱而相互给予。我们既不再为他人的感受承担责任，又能全然地为自己的意愿、感受和行为负责。同时，我们也明白，若牺牲他人，我们也永远无法真正满足自己的需要。

　　三、同理意味着以尊重的态度来了解他人的体验（非暴力沟通四要素）

　　让我印象最深的是非暴力沟通的四要素：1、观察：不带评论的观察。2、感受：体会和表达感受能更好地与他人建立连结。“你看到或听到...我看到或听到...”3、需要：感受源自我们如何看待他人的言行以及我们当时的需要和期待。"你感到...我感到..."4、请求：使用正向具体的语言提出请求。比如“你愿意试试...吗？”看到这个四要素。

　　让我想起之前阅读的《高效能力七大习惯》中的知彼解己，知彼解己也叫将心比心交流的原则。也就是说，在人际关系中有一个非常重要的原则，首先寻求去了解对方，然后再争取让对方了解自己。不愿意去先了解对方，然后就妄加判断，妄下结论。这是很多人沟通困难的很重要的原因。

　　比如，我们的亲子关系中，爸爸妈妈经常会以家长的姿态、强势的态度与孩子沟通，看到孩子玩手机，常用的口头禅是：“你这样做不好。”“爸爸妈妈是为你好。”其实我也经常犯这样的错误，有段时间孩子总爱蹲厕所，发现孩子原来在玩手机，气得火冒三丈，以强势的口吻要求孩子不能再玩了。但是事后发现解决不了问题，反而会激发孩子的叛逆心理，越是不让她做她就越想做，影响了亲子关系。现在想想如果早一点用非暴力沟通来与孩子交流，事情可能会朝更好的方向发展。

　　比如，孩子爱玩手机。我们首先观察，理解孩子的需要，倾听他的想法，孩子可能会说，我上了一天学，想借此放松一下自己。我害怕你们骂我，我只好躲在厕所玩手机。了解了孩子内心的想法和做这件事背后的原因，我们也告诉孩子自己的感受：“看到你边蹲厕所边玩手机，我感到着急和担心...”最后提出自己的请求。“你愿意在完成作业后再玩十五分钟手机游戏吗？...”想想，如果换成这样的沟通方式，孩子和家长的关系就不会闹僵，同时也能解决问题了。

　　这本书看完了，在反省中成长，在阅读中遇见更好的自己！

非暴力沟通读后感1500字3

　　我相信，人天生热爱生命，乐于互助。只是我们的沟通方式有时有些异化，而造成了许多人与人之间的矛盾与隔阂。

　　《非暴力沟通》这本书指导我们转变谈话和聆听的方式。我们不再条件反射式的反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。既诚实清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。

　　非暴力沟通的四个要素：1.观察；2.感受；3.需要；4.请求。借助这四个要素诚实的表达自己是非暴力沟通的一个方面，另一个方面是借助它们关切地倾听。我们首先通过体会他人此刻的观察、感受和需要，与他们建立联系，然后聆听他们的请求，来发现做什么可以帮助他们。保持对这两方面的关注，并帮助他人也这么做，双方便可持续互动，直至情意相通：我此刻的观察、感受和需要是什么；为了改善生活，我的请求是什么；你此刻的观察、感受和需要是什么；为了改善生活，你的请求是什么……。非暴力沟通鼓励倾听，培育尊重与爱，使我们情义相通，乐于互助。

　　非暴力沟通的第一个要素是观察。将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。如果我们的表达言过其实，别人就可能产生逆反心理，而不愿意做出友善的回应。非暴力沟通的第二个要素是感受。表达内心的感受，不仅可以促进亲情，还可以改善工作。但要区分感受和想法，当我们说“我觉得”，我们常常并不是在表达感受，而是在表达想法。非暴力沟通的第三个要素是需要，感受根源与我们自身的需要。对他人的指责、批评、评论以及分析反映了我们的需要和价值观。如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果直接说出我们的需要，其他人就较有可能作出积极的回应。非暴力沟通的第四个要素是请求。我们告诉人们，为了改善生活，我们希望他们做什么。我们避免使用抽象的语言，而借助具体的描述来提出请求。

　　在非暴力沟通中，倾听他人意味着放下已有的想法和判断，一心一意地体会他人。倾听的这种品质，体现了它与理解以及同情之间的区别。倾听使我们勇于面对自己的弱点，它还可以帮助我们预防潜在的暴力，使谈话生动有趣。

　　非暴力沟通最重要的应用也许在于培养对自己的爱。当我们的表现不完美时，我们可以通过体会忧伤和自我宽恕，来看清个人成长的方向，以及避免自我惩罚。评价自己的行为时，我们专注于尚未满足的需要；这样，我们就不再依赖羞愧、内疚、愤怒或沮丧的心理来寻求改变，而让爱主导我们的学习和成长。同时，在日常生活中，我们主动根据需要和价值观来选择生活。我们的行为不再是为了履行职责、获得回报、逃避惩罚或避免感到内疚和羞愧。通过深入理解我们的行为的动机，并用“选择做”来代替“不得不”，我们的生活将变得和谐并充满欢乐。在生气时，批评和指责他人都无法真正传达我们的心声。如果想充分表达愤怒，我们就不能归咎于他人，而把注意力放在自己的感受和需要上。与批评和指责他人相比，直接说出我们的需要，更有可能使我们的愿望得到满足。非暴力沟通鼓励我们充分表达感激。在表达感激时，我们说出：（1）对我们有益的行为；（2）我们的哪些需要得到了满足；（3）我们的需要得到满足后，我们是什么样的心情。

　　《非暴力沟通》这本书把沟通、倾听、爱自己、表达愤怒与感激等方面讲的非常详细，并且还举例说明，章末还有练习题。但是，要想运用好非暴力沟通，还需要长时间的去练习。为了让生活变的更加美好和谐，加油！

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